tres links para finalizar

La destileria de mariguano
El proyecto Mytilus Robota Data: construcicon de un robot de adquisicon de variables oceanicas
Asociacion ORUXO

pagina web cerrada

nos vemos ahora en la Destileria de mariguano

http://mariguano.no-ip.org

oruxo Vs Destileria

Todo comenzó por una apuesta…. y una terquedad mía. Así ke después de consultarlo con algunos amigos, nació O.R.U.X.O. El ociosismo que llevábamos algunos durante nuestra época universitaria nos llevo a organizarnos en una asociación y poder fardar de ser nuestra primera organización civil legal.
Se creo con gente muy ilusionada y con ganas de hacer muchas cosas. Al final entre reunión y reunión (todas ellas bien regadas con fermentación etílica) llegamos a unos test de entrada, carnes, camisetas…. Vamos, que estábamos organizados. Teníamos un líder (dictador pero afable) secretario organizado, tesorero (no se para ke) y hasta un vicepresidente!!.... la verdad es ke lo habíamos montado muy bien y todo ello legal.
Pero no todo es de color de rosa, y a medida que el grupo ORUXO funcionaba mejor y con mas afiliados, mis estudios iban decayendo a pasos agigantados (si alguna vez fueron algo..). Y, muy a mi pesar, tuve ke dejar mi estancia en Vigo para ir a Madrid a continuar mis estudios (La excusa oficial fue “exilio político por represalias gubernamentales”). Con migo se marcharon también el 50 % del núcleo fundador.
Digamos que ORUXO era básicamente yo, en un 50%, Alex en un 25% y el resto lo demás… así ke al dividirnos la asociación gano en comunidad (por nuevos afiliados), pero perdió en contenido (por falta de gente dispuesta a colaborar).
Aun así no perdí esperanza, y durante algunos años, continué con mi labor informativa y cultural, haciendo una pagina Web, una revista, un libro de viajes (ke esta perdido..o lo tiene Carlos segade…). Cada vez que volvia a Vigo siempre solía llevar un nuevo numero de la revista (creo recordar ke fueron 5 o 6) y solía pedir colaboración pero casi siempre infructuosa…
Pasados 3 años, y comencé a escribir un diario mensual de mis andanzas a amigos míos a trabes del email, lo que mas tarde derivo en el “Diario de Mariguano”, gran blog de la causa del ociosismo. Este blog estuvo muy activo durante 2 años y era la evolución lógica de los diarios de email, además coincidió con una época prolífica en aventuras y emociones.
Pero desgraciadamente, me fui aburriendo de la escritura teatral y me fui dedicando mas a los hechos materiales, es decir, a crear todas esas cosas que tenia en mi imaginación y que no había empezado todavía… y es aquí donde comienza la historia…..
Hace un mes aproximadamente, empecé a sentar las bases de un nuevo proyecto que englobaría a todo lo que hago, no sabia ni el nombre ni na de nada, simplemente Quero un lugar donde encauzar todo lo imaginario y convertirlo en real. Y es aki donde entra “La Destilería de Mariguana”.
ORUXO fue (y es… porke todavía no esta extinta) un comienzo demasiado ambicioso para los que la creamos, y por ke no decirlo, demasiado poco colaborador. Me pase años intentando llevar un camino de acciones y solo un par de socios colaboraban activamente. Eso al final acabo frustrándome y fue una de las razones de mi renuncia a la presidencia totalitaria.
No es nuevo que mi dejadez es ardua conocida, pero también es cierto que es en esos momentos cuando los colaboradores esporádico han de trabajar para que mi ausencia no se llegue a notar. Pero en este caso cuando yo no hacia nada todo se paraba. No estoy quejándome (aunke lo parezca) simplemente decir que estaba un poco cansado de ser siempre yo el que llevara todo. Además, si la asociación quería perdurar en el tiempo tendría que aprender a vivir sola. Esa fue otra de las razones de mi marcha de presidente ( y quedar siendo solo socio). Pensaba que alguien retomaría mi trabajo. Pero, nada mas lejos de la realidad, nadie izo nada y continuaron como estaban hasta entonces. Simples reuniones y ninguna novedad.
Así que la aparición del diario, primero, y de la destilería, al final, es una consecuencia evolutiva normal. Sigo queriendo hacer cosas (cuantas mas mejor), pero también es cierto que no estoy dispuesto a luchar por una causa perdida… es preferible empezar desde cero (con otra mentalidad) que alargar la vida de algo que, simplemente, no tiene sentidiño.
No kiero decir ke oruxo este muerto, sino ke tenia unas directrices buen marcadas en sus estatutos, y ¿quien soy yo para cambiarlas?. Es decir ke si continuaba como representante máximo, intentaría llevarlo a lo ke a mi me apetecería en ese momento. Y ese no es el camino. ORUXO ha de ser un colectivo, y actuar como tal, y no claudicar a lo que diga el jefe de turno (aunke sea una persona como yo).
Por eso cree la Destilería, es un sitio donde yo mando, pero que cualquiera puede colaborar con cualquier cosa o ayudarme en lo que propongo. No hay limites y no hay (casi) control. Soy yo el que dirijo el cotarro y acepto colaboraciones, pero básicamente no me importa que no halla... es para deleite personal. Cosa que en ORUXO, por ser colavorativo por naturaleza, no podría mantenerse por mucho tiempo...
No creo ke sea renegar de lo que creamos, sino mas bien la Destilería es como un "fork" de ORUXO, o mas bien como una sub-asociacion. ORUXO es como la madre patria de todos los ociosos, y como eso nació, pero, como gran acumulación de sabios, no es capaz de acoger temas personales propias. Es por ello que desde aquí ruego, como socio de ORUXO, que si no es molestia hacia la asociación, la Destilería sea como una zona de experimentación dentro de la Gran Madre. De esta manera todo lo que se cree allí y que se a de alguna relevancia pueda formar parte directa de ORUXO, pero que si no es del agrado de los socios no sea tomado en cuenta. De esta manera ORUXO seguiría activo (en la reserva), porque no creo que nadie intente ponerla en movimiento otra vez.
Yo empezare con mi nueva andadura, pero por supuesto no dejare mi labor como socio de ORUXO, al revés, estaré encantado de colaborar en cualquier cosa que me propongáis. No se cuando ORUXO retomara el vuelo cual ave Fénix, pero cuando llegue ese día yo estaré dispuesto y preparado. Mientras tanto me encontrareis en la Destilería, donde la locura y la diversión se juntan para descubrir que lo imposible muchas veces se puede hacer realidad.
El Sr. O2 se despide de vuestro lado, para juntarse con el Rey Ataulfo y el bufón Mariguano. Entre los tres espero poder disfrutar del tiempo de espera hasta que ORUXO renazca.
La Destilería ha nacido de las entrañas y los logros de ORUXO, y será la encargada de mantener su espíritu y poder renovar con nuevas ilusiones mi pobre cerebro. ORUXO no esta muerta y la Destilería solo espera hasta ke se despierte de su largo letargo,......


Bienvenida Destilería, y…. ¡¡¡ larga vida a ORUXO!!!

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Tengo un cuerpo danone

Aver parece ser ke fue ayer cuando deje de escribir en este blog… ha pasado un mes solamente y me ha nocurrido tantas cosas ke no llegaran aki las lineas para contarlas… suspensos, entrevistasde trabajo, mudanzas, fracasos varios, roturas de computadores, nuevos proyectos, pero sobre todo una sobre las demas..¡¡¡TENGO CURROOOO!!
Pos eso ke parecia impensable ke un inepto como yo consiguiera un trabajillo para pasar el rato, pero ha sido la provinencia divina la ke me ha elejido como el sucesor del Sr.Danone.

Estaba yo mirando las ofertas de infojobs, y maldiciendo a los de ferrovial cuando de repente aparecio una escueta oferta de trabajo (solo para estudiantesde Ing industrial espec. Electronica y automatica)… vamos, lo mio.. asi ke eche el curriculum y a esperara ke me rechazaran otra vez.

Los de ferrovial no me kisieron, porke basicamente les dije ke yo de oficina “na de na”. Y eso a pesar de ke eln la dinamica de grupo gane…. (es decir, tubimos ke vender un producto y gano el mio … con mis exposiciones fantasticas e imaginativas consegui ke las figuritas religiosas se vendieran como churros y convenci al resto… todo un show.. tendriais ke verlo)

A todo esto a las entrevistas iba siempre vestidito de punta en blanco, con mi traje de la boda del funga, la corvata de mi padre y los zapatos de Aza.

Terminaron los examenes y despues de un final desalenteador, (7 de 15 no es muy buen resultado) estaba ya planificando las vacaciones en el mundo infernal de la vida familiar, cuando me llamaron de Danone para la entrevista… ¡¡yujuuu!!

Asi ke aprovechando la mudanza de todas mis cosas en el coche de juanesto (todas es un decir… porke no cabian y tube que hacer 3 viajes mas en autobus cargado de volsas y ¡la bici!!(ke montada no me dejaron llevarla, pero desmontada si .. mira tu como funciona el bus, no se puede yevar un medio de tansporet, pero un bulto grande si), me dejaria en la empresa… poke estab a tomar por culo de todas partes…

Despues de una entrevista placentera.. digamos ke les cause buena impresión, debio ser ke me duche antes de ir, porke sino no tengo ni idea de lo ke vieron…. Porke basicamente mis respuestan eran como muy bagas e intentando evitar comentar mi lapso de tiempo desperdiciado en Vigo… aunke tambien salieron temas frikis… como la construccion de robots..etc..

-¿Y que tal la mecanica?
-pse.. asi asi, ami lo ke me gusta es la electroniuca..(imagen de tim burton achanantenizado) montando mis robots y cosas de esas…

Eso fue un viernes, el asbado nos fuimos tere, juakin (ke vino de Sevilla) unos colegas suyos y yo pa la fiesta de los gays en madrid…. ¡¡Vaya fieston!! Pocas veces habia visto tanta gente reunida en la calle y todos de fiesta… Vimos famosetes a cascoporro (cuant odaño nos ha hecho juakin reyes!!), camiones llenos de gays y lesbianas, sadomasos… etc… Y para finalizar un concierto de las su`premas de mostoles en plaza españa.

Como no teniamos suficiente con todo akello nos dispusimos a salir por chueca. Tengo ke reconocer ke ha sido la primera vez ke me e sentido extraño en un sitio… era como en las peliculas..
La primera pregunta ke te hacian era -¿homo o hetero?. Sitio extraño y petao de jente pero al final encontramos un sitio donde sin apretujones pudimos pasarnoslo bien.

El domingo de descanso y de orden de mi casa (ke aun sigo con ello… joder tan pekeña y cuanta mierda tiene..o tengo). Y el lunes estabamos despidiendonos todos, cuando me yaman de danone y me dicen ke me han cojido!!!
-Aleluya, Aleluya!!!

Asi ke ya veis, aunke seais un despojo social como yo, siempre habra alguno peor ke te contrate!!

Por lo tanto llevo un mesecito de trabajo en Danone (trabajando codo con codo con los ingenieros) e intentando ponerme a estudiar de una vez…

Mucho calor (tanto ke tube ke comprar un aire acondicionado), mucho aburrimiento (porke en seguida termine lo ke tenia ke hacer), pero tambien mucho DINERO!!! (si a mucho es ganar 500€…)

Quedan muchas cosas ke contar, pero ya dejare para mas adelante mis royos escritos y asi no os aburro mas…

Chau!! chau!!

Y recordad keridos lectores, esta es mi contribucion al mundo lacteo!!

Una ilusión óptica que causa «alucinación visual»

Esta ilusión óptica que causa una alucinación visual es bastante curiosa. Tienes que mirar el vídeo a pantalla completa durante un rato para adaptar la vista. Dura poco más de 90 segundos. Es un patrón en movimiento con musiquilla trance de fondo. (Importante: si notas molestias en los ojos o te mareas, mejor deja de mirar a la pantalla. Al parecer hay gente a la que le sucede eso y no debe ser muy sano.) Cuando al final aparece el texto en rojo que dice «Mira a otra parte», puedes mover los ojos y mirar a otro lado. La pantalla del ordenador o una estantería de libros son ideales. ¡Mejor estar sentado! El efecto óptico hace que la realidad parezca bastante deformada, al menos durante unos segundos. Es realmente curioso, lo más cerca que se puede estar de lo que vería Neo en Matrix

LOS INGENIEROS EXPLICADOS

Las personas que trabajan mano a mano con la ciencia y la tecnologia no
son como las demas personas. Esto puede resultar frustrante para aquellos
no-tecnicos que tengan que tratar con ellos. El secreto consiste en
entender las motivaciones de estos personajes. Este articulo les
ensenara todo lo que deben saber al respecto.

TEST DE IDENTIFICACIaN DE INGENIEROS
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Una persona entra en un cuarto en el que un cuadro cuelga torcido.
Podemos afirmar con seguridad que es un ingeniero si...
     A. Lo endereza.
     B. Lo ignora.
     C. Se compra un programa de CAD y se pasa los siguientes seis
        meses disenando un marco autoajustable que funciona a base
        de energia solar, gritando de cuando en cuando su creencia
        de que el inventor del clavo no tenia ni puta idea de como
        hacer bien las cosas.
Respuesta correcta: "C".

correcto, aunke tambien podria ser la primera...

INGENIEROS Y SOCIEDAD
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Los ingenieros tienen diferentes objetivos en lo que a las relaciones
sociales respecta del resto del mundo.

Las personas "normales" esperan conseguir de las relaciones sociales una
serie de objetivos muy poco realistas:

     * Conversacion estimulante y amena
     * Contactos sociales de importancia
     * Un sentimiento de integracion entre los demas seres humanos

Al contrario que las personas "normales", los ingenieros tienen unos
objetivos racionales y bien definitos de lo que se debe esperar de la
relacion social:

     * Irse a casa tan pronto como sea posible
     * Evitar ser invitados a eventos aburridos
     * Demostrar superioridad mental y profundos conocimientos
       de todas las materias existentes
aki falta la de las dfiestas de universitarias... donde el ingeniero es el mas borracho y el mas colgado... a parte de ir isultado a todo dios

FASCINACIaN POR LOS "APARATITOS"
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Para el ingeniero, toda la materia del universo puede dividirse en dos
categorias: (1) las cosas que deben ser arregladas, y (2) las cosas que
deberan ser arregladas despues de que haya tenido unos momentos para
juguetear con ellas.

Los ingenieros resuelven problemas. Si no tienen problemas a mano en
un momento dado, se crearan problemas nuevos. La gente normal no suele
entender este concepto; ellos creen (erroneamente) que si algo no esta
roto, no tiene por que tocarse. Los ingenieros creen que si no esta
roto, es que todavia no tiene suficiente funcionalidad.

Ningun ingeniero mira un mando a distancia de television sin preguntarse
que se necesitaria para transformarlo en una pistola laser. Ningun
ingeniero se da una ducha sin preguntarse si algun tipo de teflon podria
convertir el ritual diario de la ducha en algo innecesario. Para el
ingeniero, el mundo es una caja de juguetes sub-optimizados y carentes
de
funciones.

Esto es veiridico!!!  

VESTIMENTA Y APARIENCIA
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Las ropas son el objetivo de menor prioridad de un ingeniero, suponiendo
que los requisitos basicos de temperatura y decencia esten cubiertos. Si
ninguna extremidad esta congelandose o inmovilizada y no hay genitales o
glandulas mamarias balanceandose abiertamente a la vista de todos,
entonces el objetivo de la vestimenta se ha cumplido. Cualquier cosa anadida es
completamente superflua.

Alguna vez me aves visto bien vestido? pues eso  

PASIaN POR "STAR TREK"
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Todos los ingenieros adoran la serie y las peliculas de STAR TREK y las
han visto unas cuantas docenas de veces cada una por lo menos. Para ellos es
un pequeno milagro, ya que los ingenieros a bordo del USS Enterprise tienen
categoria de heroes y a veces incluso llegan a tener relaciones sexuales
con alienigenas. Esto es mucho mas interesante y sensual que la vida
cotidiana de un ingeniero, que consiste principalmente en esconderse del
mundo y hacer sexo sin la participacion de otras formas de vida.

Ejem... cambiar startereck por Star wars...

SALIDAS, CITAS, MATRIMONIO, ETC.
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Salir con alguien nunca es facil para un ingeniero. Una persona normal
utilizara diversos metodos para crear un falso atractivo. Los ingenieros
son incapaces de ello, pues supondria darle mas importancia al aspecto
que a la funcionalidad.

Afortunadamente, los ingenieros tienen una gran ventaja: son
universalmente reconocidos como un excelente material para el altar: inteligentes,
fiables, con un buen empleo, honestos y muy convenientes
para tenerlos a mano cuando se necesita reparar algo. Asi que, a pesar
de que pocas personas se citarian con un ingeniero, la mayoria estan
deseando casarse con ellos, produciendo asi hijos ingenierieriles que tendran
unos trabajos excelentemente remunerados mucho antes de perder su virginidad.

Los hombres ingenieros alcanzan su maximo atractivo sexual despues que
los hombres normales, convirtiendose en increibles imanes eroticos a partir
de los 35 como poco. Para aclarar este punto pongamos algunos ejemplos de
hombres tecnicos realmente irresistibles:

     * Bill Gates
     * MacGyver
     * Etcetera

Las mujeres ingenieras se vuelven irresistibles cuando alcanzan la
madurez sexual y permanecen en ese estado hasta unos treinta minutos despues de
su muerte clinica. Mas si el dia es especialmente caluroso.

Yo todavia no e cumplido los 27 asi ke todabia me faltan unos añitos pa madurar... (existe una diferencia BASTANTE grande entre edad biologica-edad mental, y bueno, ejem la mia es, como diria... grande?)

HONESTIDAD
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Los ingenieros son siempre personas honestas tanto en el campo tecnico
como en el personal. Por ello es siempre una buena idea mantenerlos
alejados de clientes, intereses romanticos, y en general todas aquellas
personas incapaces de aceptar la realidad.

Sin embargo a veces los ingenieros "modifican" la verdad para ahorrarse
esfuerzos. Es decir, dicen cosas que suenan como mentiras pero que
tecnicamente no lo son porque no se espera que nadie se las crea. He
aqui una lista practica:

     * "No modificare nada sin avisarte primero."
     * "Te deolvere tu raro-exotico-y-caro cable manana."
     * "Necesito un nuevo ordenador para este trabajo."
     * "No estoy celoso de tu nuevo ordenador."

Esto es real!! sino de donde creeis ke vine la majestuosa frase "Pirate!!!"  

AHORRO
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Los ingenieros son personas MUY ahorrativas. Esto no es debido a falta
de dinero o tacaneria, solo que cada situacion de gasto es unicamente un
problema de optimizacion: "?Como puedo salvar este escollo conservando
la mayor cantidad de dinero posible?"

Eso es porke no tenemos dinero... y hay tantos comics que comprar....

PODER DE CONCENTRACIaN
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Si hay algo que verdaderamente distingue a un ingeniero es la habilidad
de concentrarse en un tema hasta el punto de excluir cualquier tipo de
interaccion con el medio. Esto lleva a veces a declarar a algunos
ingenieros muertos antes de tiempo. Algunas casas funerarias situadas en
lugares donde suelen residir estas personas han implantado una normativa
de chequeo antes de empezar a procesar los cuerpos. Cualquier persona con
una titulacion de ingeniero o con experiencia en la programacion de
ordenadores es llevada a una salita en la que permanece durante unos cuantos dias
para ver si el/ella sale del trance en ese tiempo.

Esto no se... yo soy inmortal, aunke cuando leo el periodico me concentro un monton

RIESGO
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Los ingenieros odian los riesgos. Intentan eliminarlos siempre que sea
posible, por tanto. Esto es bastante razonable, ya que cada vez que un
ingeniero comete un pequeno error, los medios de comunicacion (gente de
letras) montan un enorme barullo como si fuese el fin del mundo.

Ejemplos de mala prensa para los ingenieros:

     * Hindenberg.
     * La lanzadera Challenger.
     * SPANet(tm)
     * El telescopio espacial Hubble.
     * Apollo 13.
     * El Titanic.
     * Ford Pinto.
     * Corvair.

El calculo riesgo/recompensa en los ingenieros se podria traducir a algo
como esto:

     RIESGO:     Humillacion publica y la muerte de miles de
inocentes.

     RECOMPENSA: Un certificado de "te queremos" cuidadosamente
                 plastificado.

Siendo como son gente practica, los ingenieros sopesan esta situacion y
llegan a la conclusion de que el riesgo no es bueno. La mejor manera de
eludir estos riesgos es advertir que un proceso es tecnicamente
imposible debido a razones que son demasiado complicadas para ser expuestas.

Si este enfoque no es suficiente como para disuadir a los jefazos del
proyecto, entonces el ingeniero se retira a una segunda linea de defensa
practicamente impenetrable: "Bueno, es tecnicamente posible pero el
coste de la operacion seria muy alto."

Aki me diferencio del gremio... ¡¡No hay gloria sin riesgo!!!  

EGO
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Conscientes de que un poco de ego siempre es bueno, hay dos factores
fundamentales que influyen en la autoestima de los ingenieros:

     * Lo listos que son.
     * Cuantos aparatos alucinantes poseen.

La manera mas rapida de hacer que un ingeniero resuelva un problema es
declarar en presencia suya que el problema es imposible de resolver.
Ningun ingeniero puede ignorar un problema imposible. Ninguna enfermedad o
distraccion es suficiente para distraer a un ingeniero de su tarea una
vez se ha prometido resolver el mismo. Este tipo de retos se suelen
convertir rapidamente en algo personal - Una batalla entre el ingeniero y las
leyes de la naturaleza.


Nada es mas amenazador para un ingeniero que la sola sugerencia de que
alguien tiene mas habilidad que el para algo. Las personas normales a
veces utilizan este conocimiento a modo de palanca para extraer mas trabajo de
un ingeniero: Cuando un ingeniero dice que algo no se puede  hacer (una
frase en clave que traducida quiere decir que no es divertido hacerlo),
algunas personas inteligentes han aprendido a mirar al ingeniero con una mirada
compasiva y decir algo como: "!Oh! Ya veo... Bueno ire a preguntarle a
(nombre de otro ingeniero). El sabra como hacerlo." LLegados a este
punto, es mejor que la persona normal no se interponga entre el ingeniero y el
problema, ya que este se lanzara a por ello como un chihuahua hambriento
sobre una rodaja de mortadela.

Ego?... eso es lo de tener simpre razon?.... yo de eso no gasto... jejej

Los ingenieros pueden pasarse varios dias sin comida ni ningun tipo de
higiene cuando estan resolviendo un problema (otras veces es porque se
olvidan). Cuando finalmente lo resuelven, experimentan una oleada de ego
invadiendo su cuerpo que es mucho mejor que el sexo - incluyendo el que
involucra a otras personas.

3 dias y 2 noches a cerveza, vodka y ginebra!!! superar eso desgraciados!!

Manual de soluzionador de excusas tecnicas

Ahora ke ando buscando trabajo y tereminando los examenes e encontrado esto

"Para aquellos ingenerios que ya se han incorporado al mundo laboral y temen a la fatidica de pregunta de: "¿Cuando teminamos el proyecto?", aqui teneis una plantilla indispensable generadora de excusas técnicas."

Y eske cuando empieze a trabajar (alfgun dia) lo voy a necesitar!!!...

Por cierto los examenes... ejem... (pequeño despiste en la fecha.... ke espero ke se arregle en septiembre...) y lo del curro, pues tendre ke hacer una entrada especial en el diario algun dia... cuando encuntre uno, porke asi tiene final feliz ... (por ahora ferrovial (dos veces), ISBAN y Danone!! me han solicitado una entrevista... a ver si esta ultima fragua, porke tine una pita cojonuda.... aver

El futuro segun la web

Lo he visto en la weberia de Yemanya y no me he podido resistir....

Tu vida pasada y la próxima vida by serpiente
Nombre
Tu mejor cualidad
Tu peor defecto
Aficiones
Fuiste en la vida anterior	una actriz decadente
Tu muerte fue por	un dardo envenenado
Serás en tu proxima vida	un elefante hindú
Tu muerte será por	un escape radiactivo
Quiz created with MemeGen!

Yujuuu!!!! me reencarnare en BISHA!!! mara mataros a todos aplastandoos contra el asfalto!! y luego a cojerme una trompa!!! (ke como soy elefante...)

Cómo morirás y que pasará después by Aladaris
Nombre y apellidos:
Nick del LJ:
Sexo:	Varón-MasculinoVarón-FemeninoHembra-MasculinaHembra-FemeninaNo seNo te importaDepende del díaDepende de quien seas
Veracidad del resultado:: 57%
Te matará:	DIOS
el día:	February 20, 2006
lo primero que verás sera:	A Spiderman practicando sexo con la oveja Dolly
y con tu cadaver harán:	Tu cuerpo? no queda nada de él.
Quiz created with MemeGen!

Ya decia yo ke no podia morir.... O vaja dios y me mata o ni patras dejo este mundo!!. Corrobarado en el siguiente cajetin...(el sudor simplemente me deja en un estado de letargo.... esperando nuevos tiempos donde poder ejercer mi poder divino)

¿Como vas a morir? by Vitita
Nombre
Fecha de nacimiento
Color favorito
Moriras el dia:	April 24, 2036
A causa de:	Asfixiado por tu propio sudor
Resucitare?	En realidad no estas muerto
Quiz created with MemeGen!

Camera cafe... CHANANTEEEE!!!

En estos días que se vienen de verano, cuando no hay mucho que hacer en la oficina siempre es bueno tener a mano material para compartir con los compañeros. Camera Café es el programa de Telecinco y casualmente tiene el formato perfecto para youtube y para pasarse entre los amigos.

Pues eso ke e encontrado una pagina donde esan todos los capitulos para descargar....aki
Para mi es de lo mejorcito de la television... asi ke a disfrutar de las aventuras de Jesus, Julian, Cañizares (no se porke pero cad vez me gusta mas!!!), bernardo, richar, benito y compañia!!!



Y Como de absurdo va la noticia... todos los capitulos de la hora chanate (el richar de camera cafe) ke aunke mas largo y un poco peor (por lo de ke ne una hora de programa ay mucha mierda), tiene momentos muy buenos.... Viva Testimonios!!!

sanguijuelas electricas

Si eres algo como nosotros, tienes cientos de enchufes conectados a alargadores llenos de enchufes que luego se conectan a otros alargadores llenos de echufes, hasta llegar a la pared que parece atacada por parasitos succionando toda la electricidad que pueden. Ahora podemos hacer que todo ese ataque de sanguijuelas electricas se pueda ver mejor (y ordenar mejor). El Electrici-tree del diseñador Vahakn Matossian trae imanes en la parte trasera de cada toma de corriente, lo que permite que pueda ser pegado a cualquier superficie metalica, convirtiendo a las sanguijuelas

Si eske el diseño no esta reñido con la funcionalidad, al reves, la funcionalidad hace al diseño!!!